Lamarski (Občasný) - 31.10.2005 > Počáteční dialog skvělý. Zaujme, napne. Ale pak:
"Věštec se pokusil uprchnout a král ho proto nechal pověsit, protože kat byl záhadným způsobem zabit hned po té, co král dal věštce zavřít do žaláře, aby nemohl uprchnout než se zjistí jestli jeho věštba byla pravdivá." Tohle věta je dost krkolomná. Chtěla jsi v njí shrnout podstatnou část děje, ale takhle to působí jako zdrcnuté mléko (platí pro celý odstavec).
"Od té doby uplynulo třináct let. Jen elfové a Drew znali pravdivou věštbu. Původní věštba byla úplně u lidí zapomenuta a právě lidé jí začali nazývat spasitelkou, ochránkyní dobra a dokonce jí začali přičítat různé tajemné historky.
Doopravdy to ale bylo tak, že Drew žila poklidný život a netušila ani v nejmenším, co se o ní u lidí říká." - tady si odporuješ, tak buď znala věštbu a nebo nevěděla, co je zač.
"Síla osudu na ní nebude mít žádný vliv." - Na začátku odstavce tvrdíš, že nevíš, zda to bude chlapec nebo dívka.
"Nikdo už asi v místnosti by nevěděl jak se vlastně " - podivný slovosled.
"Pánové koukněte se kolem sebe. Ta vaše spasitelka, kde je???? Kde jí máte teď když válka začíná a naši přátelé umírají, aby zachránili svoje děti a obydlí,“ - v předchozím textu se nezmiňuješ, co se děje mezi lidmi, pouze to že Drew žila spokojeně u elfů. Mate to čtenáře, že o něco přišel.
"...i když kdyby tohle vyslovil ..." - vazba "i když kdyby" se nedá použít.
"Snad nepatříte k té špíně elfský" - zde máš poloviční nespisovnost. Přijde mi, že buď k tý elfský špíně nebo spisovně - k té elfské špíně.
Ta povídka je trochu uspěchaná. Zaměř se na začátek, pohraj si s popisem a dějem a spíš rozepiš tu situaci okolo věštce. To následující by mohlo být v další kapitole. Začátek byl fakt výborný, něčeho podobného bych se držela. I ta situace v hospodě při troše stylistických úprav je povedená, ale ty časové skoky jsou příliš. Rozveď začátek a dám 5;)
