Jannis (Občasný) - 8.10.2004 > Asi nepíšeš moc dlohou, viď- Tak hlavně pokračovat.
Když máš ten zájem o hlubší kritiku, tak se tu podívám na rytmus:)))
Nevím, do jaké míry je ti známá literární teorie, takže to dost zjednoduším:
Má hodně podob, ikdyž je jediná.
Rozkvést se snaží každá květina.
Tady je to dobré až po ikdyž- Tady prostě a jednoduše přebývá jedna doba (slabika)- schválně si to zkus vytleskat takhle a pak s nějakým jednoslabičným slovem, třeba když(bez ohledu na smysl).
Bez ní by nebyl tak krásný svět,
i rostlina zesmutní když nemá květ.
Tady ti to hapruje dokonce o dvě slabiky (nebo o jednu, záleží na zařazení počátečního i)- a to nemluvím o přízvucích, které jsou tak trochu mimo.
Není tu jenom od jara do léta,
však je na tom stejně, buď kvete či odkvétá.
Tady je to snad úplně zřejmé, ale právě proto si myslím, že nesouhlasné rytmické schéma těchto dvou veršů bylo záměrem- On je to poslední verš a tam vychýlením z rytmu docílíme podtržení pointy- takže to je celkem v pořádku.
Pokud jde o rýmy, nejsem z těch, kteří neustále lají nad neoriginalitou rýmu, protože dle mého názoru jsou důležitější věci, ale čím je báseň kratší a chybí ji jiné věci, tím více je i tento aspekt vidět (květ-svět)
Celkově si myslím, že tahle báseň není žádný zázrak, ale už je to lepší. chce to číst, a hlavně psát a psát:)))
Případné nejasnosti osvětlím:))))
