O policajtech
Po jednom velkém výpadku proudu si povídají dva policisté: "Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu."
"To nic není. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech."
Začala hořet policejní stanice. Policisté museli před ohněm utéci až na střechu. Kdyz přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policisté začali po jednom skákat dolů. Ale vždycky, když policista skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a desně se smáli, když se policista dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil zradu, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mne se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"
Vejce
Novináři se ptají slepičky, zda je pravdou, že snesla sedmikilové vejce.
Ona odpověděla, že ano.
Tak se jí ptají, jaké má plány do budoucna.
Ona odpovídá, že snést desetikilové vejce.
Novináři jsou spokojeni s odpovědí a utíkají za kohoutem a ptají se, zda je pravda, že jedna z jeho slepiček snesla sedmikilové vejce.
Odpovídá, že ano.
Tak se ho ptají, jaké má plány do budoucna.
On odpovídá, že rozbít pštrosovi držku.
Nahá
Ukradnou dívce na koupališti šaty, jak je dnes obvyklé. Dívka hledá východisko a nakonec nalezne dve plechové tabulky a ríká si:
"Prsa mohou videt, jednu cedulku si dám dopredu a druhou dozadu."
Jde po pláži a najednou potká chlápka, který se za ní otocí a zacne se šílene rehtat.
"Proc se tak smejete? Nejak jsem to musila vyrešit."
"Vyrešila jste to skvele, jen se smeju tem nápisum. Vepredu máte 'Hloubka 5 metru' a vzadu 'Jen pro zacátecníky'."
Hlemýžď
Když hlemýžď přelezl silnici, přejela ho želva. Jakmile se probral v
nemocnici, zeptali se ho, jak k té nehodě došlo. "Nevzpomínám si,"
odpověděl. "Seběhlo se to tak rychle"
Kráva
Vřítí se kovboj do salónu a praví k popíjejícímu předákovi: "Šéfe,vaši ženu právě nabrala na rohy kráva." Nic.
"Šéfe," opakuje kovboj, "slyšíte, vaši ženu nabrala na rohy kráva!" Zase nic.
"Šéfe," začne ještě hlasitěji kovboj, "neslyšíte?"
"Ale slyším dobře, Bille," odvětí předák, "ale nemůžu se smát, mám opar."
Poznámka
Dcera přinesla domů ze školy poznámku: Je držkatá a odmlouvá.
Na druhý den čte učitelka v žákovské knížce: "To má po matce, zmlátil jsem obě"... |
Muž a žena
Pět důvodů, proč věřit, že počítače jsou ženské:
1. Nikdo mimo výrobce nechápe jejich vnitřní logiku.
2. Přirozený jazyk, kterým hovoří s jinými počítači je nesrozumitelný komukoliv jinému.
3. Informace "Bad command or file name" má asi ten smysl,
jako "Tak když nevíš proč jsem naštvaná, tak se s tebou vůbec nemusím bavit!"
4. I nejmenší chyby a omyly uživatele jsou uloženy v dlouhodobé paměti a později připomenuty.
5. Jakmile si ho pořídíte, zjistíte, že jste nuceni utrácet nehorázný prachy za příslušenství.
Někdo však věří (predevším ženy), že počítače jsou spíš rodu mužského. Zde je pět důvodu:
1. I když mají k dispozici spoustu informací, jsou furt mimo.
2. Jsou určeny k řešení problému, ale polovinu času jsou tím problémem oni sami.
3. Jakmile si jeden pořídíte, zjistíte, že kdybyste malou chvilku počkali, mohli jste dostat mnohem lepší model.
4. Aby dělali co chcete, musíte neustále být v jejich blízkosti.
5. Špatně se vyrovnávají s energetickými výboji.
Kádinka
Vědec praví před novináři:
"V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.
Dobrá: "Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život."
Špatná: "Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!"
Cvrček a prcek
Potká cvrček prcka a prcek se ptá:
Tak co děláš cvrčku?
Cvrkám. A co děláš ty prcku?
Ale, už mi to nějak nejde.
Chlapečkové
Jeden chlapeček na druhýho:"Hele kolik ti je?"
"Tši nebo čtyži." "Ty to neviš přesně?" "Ne."
"Tak počkej. Koužíš?" "Joo!"
"Chlastáš?" "Jasan!"
"Splostě nadáváš?" "Kujva to si piš že jo!"
"A souložíš?" "Co to je?" "Tak tši!"
U holiče
Přijde zákazník k holiči, posadí se na křeslo a povídá:
"Chtěl bych to takhle: Jednu kotletu nechát do půli tváře, druhou celou vyholit. Nahoře to ostříhejte, aby to trčelo přímo nahoru a nedalo se to česat a vzadu mi vyholte pár míst až na kůži."
"Pane, takhle vás ostříhat nemůžu!", povídá holič.
"Jak to, že ne? Minule jste mě takhle ostříhal!"
A další vtípky příště...
|
