|
|
| U příspěvku:Kterými |
| FrantišekL (Občasný) - 31.3.2020 > Juliáne, já ti přece právo na tvůj názor neupírám. Škoda jen, že ho neumíš podpořit argumenty. Potom by, myslím, osobní výpady byly zbytečné. Ale ty jsi to nikdy jinak neuměl. |
| U příspěvku:Oči |
FrantišekL (Občasný) - 31.3.2020 > "vyžírá" jsem použila pro plastičnost, protože jazyk nás zrazuje a já si nebyla jista, jak jsi to myslel.
Já bych tam dala ne "oči vykvétá", ale "v očích vykvétá". Zdá se mi to bližší následnému textu. Ale jsou tu i jiné zajímavosti, např. přesahy. Samozřejmě si nemohu být jista, ale... Text bez interpunkce sceluje verš, ale větná logika říká, že jen na konci druhého a třetího (i dalších) verše náleží následujícímu verši. Jak ale tento rozpor zarecitovat? napadá mě udělat pauzu jak před jen, tak za ním (otázkou je jejich délka). Zkusila jsem si to a báječně to funguje. Práce se strukturou je mi velmi blízká. Díky ní se ti podařilo dostat do básně to, co se ti jinak nedaří. Zachytit vnitřní chvění. Protože se tak neděje jinými prostředky, pomyslela jsem na hudbu. Ale pravda je, že když dojdu při recitaci k polovině třetí strofy, trochu zapochybuji. Ale ať je to, jak chce, podařila se ti velmi pěkná báseň.
|
| U příspěvku:Kterými |
| FrantišekL (Občasný) - 30.3.2020 > Toporná báseň, která vyznívá tak, jako by autor snaživě vyplnil nějaký vzorec. Rýmy neženou báseň vpřed, nekonfrontují vzdálená slova, jsou tu jen aby tu byly. Přitom rozměrem verše (kolem 12 slabik) jsme blízko alexandrínu, francouzskému parádnímu verši, odpovídajícímu hustotě francouzštiny. Čeština má přibližně stejnou hustotu. Česká věta k tomuto rozměru dobře přiléhá, snadno se v něm píše. Každý se o tom může přesvědčit u Nezvala, který používá podobný rozměr. Půjdeme-li dál, uvidíme, že autor není ani stručný, ani výmluvný. Báseň doslova zavaluje nejen zbytečnými slovy, ale i zbytečnými verši. Ocenila bych ale úpornost, se kterou se snaží přiblížit k cíli, který si vytkl. Přijatelné jsou poslední dvě strofy. Až na úplně poslední verš. Autor tu miluje (kým, čím) dny. Možná by stačilo dát místo "kterými" spíše "po které". Ale do toho se mu nechci plést. Jen tomu nerozumím. |
| U příspěvku:Oči |
| FrantišekL (Občasný) - 30.3.2020 > Pozoruhodná báseň. Nic nesděluje, nic nemaluje, pracuje s obecnými pojmy. Je to tedy hudba? Při vší bezobsažnosti nabízí jednu zvláštnost. Zatímco 2-4 strofa mají běžnou gramatickou skladbu, první se vymyká. je postavena na 4. verši, jehož jádrem je sdělení, že " třpyt oči vykvétá. To je velmi neobvyklá vazba. Člověk by spíše použil "Oči rozkvétají třpytem" nebo "v očích rozkvétá (vykvétá) třpyt. Nebo je tu ono "vykvétá" použito ve smyslu vyžírá, vybydluje nebo dokonce žene k smrti? To ale neodpovídá předchozímu verši. jedná-li se o hudbu, ať posoudí každý sám. Autor by ale přece jen měl alespoň naznačit, proč použil právě tito vazbu. |
| U příspěvku:Dřina |
| FrantišekL (Občasný) - 26.3.2020 > Koukám ,že připomínka k inverzi, na které je založena celá diskuze, zmizela. Takže ti, co tu zůstali, mluví jaksi do prázdna. No, hlavně že Julián ví, že obhajuje logické a ostatní si jen tuží svaly. |
| U příspěvku:Schody |
| FrantišekL (Občasný) - 26.3.2020 > Kružítko netřeba, jsou na to vzorce. Ale to jen tak na okraj. Nelíbí se mi obrat "vstupoval v schody" |
| U příspěvku:Nedokončené miniatury 3 |
| FrantišekL (Občasný) - 22.3.2020 > To nastavení se dá pochopit, ale zároveň vzbuzuje otázku k čemu tam je. |
| U příspěvku:Nadávka |
| FrantišekL (Občasný) - 22.3.2020 > ten rozhovor na konci to zbytečně uzemní. Zabije poezii. |
| U příspěvku:Na |
| FrantišekL (Občasný) - 22.3.2020 > Podařil se pěkný trochej. Zpočátku i dobré rýmy.Proč je tedy závěr tak podivný? |
| U příspěvku:Stesk po domově |
| FrantišekL (Občasný) - 22.3.2020 > Tady autorovi nevěřím. Kdyžs je opravdu ohavné. A přitom zbytečné. Báseň vnímám jako nadějný nápad, kterému se nedostalo adekvátního vyjádření. |
| U příspěvku:Dřina |
| FrantišekL (Občasný) - 22.3.2020 > Julián tu často obhajuje starší styl básnění a přitom nepozná ani jeho typický prostředek - inverzi, což je prostá změna slovosledu, která má sladit přízvuky s metrem. Sallybill má pravdu. Na druhou stranu i Juliánův požadavek větší srozumitelnosti je oprávněný. Tato inverze je trochu přeexponovaná. Srozumitelnější by bylo "chladíš se v potu gejzírech". |
| U příspěvku:Překvapená myš domácí |
| FrantišekL (Občasný) - 20.3.2020 > ještě doplním hodnocení. Chtěla jsem doporučit, ale systém mi to bůhví proč nedovolil. Znak budoucnosti.Asi to pozná lépe. |
| U příspěvku:Nedokončené miniatury 3 |
| FrantišekL (Občasný) - 20.3.2020 > V obou případech se mi líbí první řádek. Ty druhé mi text trochu zcizují. |
| U příspěvku:Automat |
| FrantišekL (Občasný) - 20.3.2020 > Pro mě je to trochu abstraktní úvaha, ale ten postřeh o čičmundovi mě dostal. Zlatá pravda. Mohla bych doplnit pěknou historkou na toto téma, ale to sem nepatří. |
| U příspěvku:Věty |
| FrantišekL (Občasný) - 12.3.2020 > Je to taková chtěná hříčka. Poetický dech gregerie chybí. |
| U příspěvku:Překvapená myš domácí |
FrantišekL (Občasný) - 12.3.2020 > ještě jsem zapomněla na gramatické kiksy. Nemá být ve čtvrtém verši:
Očka ji bodala ? |
| U příspěvku:VODA |
| FrantišekL (Občasný) - 12.3.2020 > Tady je to rytmicky rozhozené. Je to vlastně jen slibný náčrt budoucí básně. |
| U příspěvku:Překvapená myš domácí |
| FrantišekL (Občasný) - 12.3.2020 > Zajímavý pokus. Český jamb je vzorně dodržen. Ale možná právě úsilí po rytmické dokonalosti přetížilo popis a vyhnalo poezii na okraj. Rýmy jsou jen formální, pro spád básně a její hudebnost nemají žádný význam. Člověk si jich ani nevšimne. Kdyby neexistovaly, básni by to nijak neubralo. Jejich sterilnost nespočívá v jejich gramatické povaze, jejíž vliv na kvalitu básní se obvykle přeceňuje. Nic proti genitivkám. Ale v básních destilujících poezii popisem situace jsou zcizujícím prvkem. "botník přístaviště" básni nepřidá. K tomu je zde mnoho vycpávek. Např "před botníkem přístaviště", "bosá" myš, " za hlubiny skříně zapadla". Ty báseň velmi přibližují próze. Pěkné poslední dva verše jsou v tomto smyslu znehodnoceny zbytečným přídavkem " za hlubiny skříně zapadla". |
| U příspěvku:Perla v dlani |
| FrantišekL (Občasný) - 9.3.2020 > První půlka zdlouhavá, druhá parádní. |
| U příspěvku:Do věčnosti |
| FrantišekL (Občasný) - 5.3.2020 > K čemu by ti byly moje verše? Je spousta básníků, od kterých se můžeš učit. že jsou ti mé komentáře k ničemu? Možná. Píšeš třeba limeriky nebo gregerie. Tak začni tam. A´t je to současné, má to švih a vtip. Jeden můj přítel je mistrem gregerie. Mně aforismy neberou, ale ty jeho mají v sobě poetickou duši. Takže mám čím ty tvoje poměřit. |
| U příspěvku:Do věčnosti |
FrantišekL (Občasný) - 4.3.2020 > Degenerovaná určitě, jak jinak. Přečti si třetí strofu. Myslíš, že se k tomu dá ještě něco napsat.
Pokoušíš se o kompozici, ale měl bys trochu pocvičit vyjadřovací schopnost. |
| U příspěvku:Do věčnosti |
| FrantišekL (Občasný) - 25.2.2020 > Co má být? Nic. je to tvoje věc. Ale když s tím lezeš ven, je oprávněná otázka, proč tak píšeš. Z touhy dělat poezii to asi nebude. To bys psal jinak. Tak proč? |
| U příspěvku:Do věčnosti |
| FrantišekL (Občasný) - 24.2.2020 > Archaické, až příliš archaické. |
| U příspěvku:Valentýnský výklad |
| FrantišekL (Občasný) - 17.2.2020 > Je to takový docela zajímavý nástin básně. Ale obávám se, že cesta k ní bude dlouhá, možná nad současné síly autora. Je třeba nejen česat, ale i škrtat a přetvářet. |
| U příspěvku:VZPOMÍNKO
+ jfj |
| FrantišekL (Občasný) - 17.2.2020 > Juliane, napiš ještě něco. je to zábava. Ale chtělo by to trochu invence, tohle je pořád dokola. |
| U příspěvku:VZPOMÍNKO
+ jfj |
| FrantišekL (Občasný) - 17.2.2020 > Juliane a 1helen, děkuji vám za podnětné názory. Já si nic dokazovat nemusím. To vy tu máte pořád starosti o druhé. |
| U příspěvku:VZPOMÍNKO
+ jfj |
FrantišekL (Občasný) - 16.2.2020 > Julian tu pod vlastním nickem nebo pod svými alternicky brojí proti hiphopu. Ten tu ale nikdo nepíše. Proti čemu se tedy vymezuje? Zřejmě jako písničkář (zde před několika lety pod nickem Johnky)
nemá rád hiphop. Ale tady by měl spíše argumentovat moderní nebo dokonce soudobou poezií.
Na druhou stranu je mu třeba přiznat, že přes všechen křik a hysterii si přece jen něco vzal k srdci a zlepšuje se. Je sice stále jednostrunný a na tu jednu strunu hraje ještě v tak omezeném rozsahu, který se hned tak nevidí,ale přece jen se občas něco najde. Škoda jen, že to "něco" zatím nepřispívá k rozvoji básnické řeči. |
| U příspěvku:VZPOMÍNKO
+ jfj |
| FrantišekL (Občasný) - 16.2.2020 > Jedna z posledních básní uvedená pod nickem jf.julian byla opravdu skvělá. Ale tohle hřbitovní kvítí připomínající dikcí 19. století (např. Raise a pod.) je jiná káva. |
| U příspěvku:Na Valentýna |
| FrantišekL (Občasný) - 16.2.2020 > I když říkáš, že klasiky nečteš, tok veršů připomene jednoho z nich. Mám tím na mysli styl, ne věcnou inspiraci. Už jsem si myslel, že to tentokrát bude vzorné. Ale ty poslední strofy! zřejmě příliš popícháš do cíle. Podle teorie by to bylo v pořádku, jen do huby to nějak nejde. To "by mu"v předposledním verši!Obtížně se přednáší. A v závěru tuplem. Zejména u veršů založených na překvapivé pointě, jako jsou ty tvoje. Asi by bylo lepší "hned by". Ještě bych připomněla nekrofilní báseň z Písmáka. Je skvělá.Přes čáru? Možná. Ale Erben se s tím také nemazlí. Pravda, má tam protiváhu. Ta ti zatím chybí. I tam byl, pokud si vzpomínám, v závěru nějaký drobný kiks. |
| U příspěvku:VZPOMÍNKO
+ jfj |
FrantišekL (Občasný) - 15.2.2020 > Co může vést autora ke zveřejnění takových veršíků?
Snad jen touha provokovat jejich nejapností. |
| U příspěvku:Kýč |
| FrantišekL (Občasný) - 9.2.2020 > Je to složitější. Paralela k verši druhé strofy je jen teoretická.Tak úplně nesedí. Na slabiky zdánlivě vychází, foneticky ale ne. Tady nemáme místo k rozboru. V češtině jsou možné různé metrické kombinace, to věděli už pozdně renesanční a barokní básníci.Lepší by byla vazba na úvodní verš. |
