Jannis (Občasný) - 28.9.2004 > A jdu se ti vrhnout na rytmus.... Uá, boj se boj...
Na zemi v kamení tiše tu život klíčí
Mokro a zima zas ho rychle ničí
máš tam tři daktyly a dva trocheje (teda tři trioly a dvě--duoly?)
a v druhém máš místo třetího daktylu jenom "ho".
O tohle místo se docela lámu
jo a hned na začátku to taky není nejčistčí:
Lze šťastným býti pouze penězi?
V chudobě žádné štěstí nevězí?
To lze může být buď předrážka (no to by byl rytmus celej v háji)
a nebo jsi ho dala do jedný stopy(taktu) se šťastným - viď? Ale tím jsi připravila slabiku Šťa o přízvuk, který ji právem našeho mateřského jazyka náleží.. Fuj, to jsem ale rejpal.-ono to zas tak hrozné není, tohle kradení přízvuků se dělá docela často.
Ostatně stejné to je v:
Zamává křídly přiospalý pták
A ve tmě chladne les, co bude pak?
už zas to A s přízvukem a předložka bez:)))
a v poslední strofě:
Za kapkou kapka propadá se dolů
Víno a svíčky bez prostřeného stolu
Tam ti to bez naprosto vypadává a narušuje rytmiku. Prostě tam po rytmické stránce přebývá.
Ledová krev se bouří, tepe v hlavě
Zahání smutek pryč lehce a dravě
tady je to už úplně odlišné- dva daktyly místo tří trochejí(které jsou v prvním s těchto)- ale pravda, na slabiky to vycházá:)
No a nesouměrnost závěrečného verše s 5. verši ostatních strof beru jako autorský záměr k podtržení charakteru otázky.
To byl Rytmus... Ale jinak je ta báseň úžasně obrazová. Jen první strofa mi přijde slabší.
na zemi v kamení tiše tu život klíčí +++
V podstatě se mi to hrozně líbilo
