TOTální E Magazín


	ISSN 1214-3529 Pondělí 20.5. Zbyšek

Všechny rubriky

Próza

> Próza

>		Povídky

> Fejetony

> Úvahy

> Pohádky

> Životní příběhy

> Cestopisy, reportáže

Následující

Předchozí

Následující

Předchozí

Následující

Předchozí

Ve VAŠEM prostoru redakce Totemu nezodpovídá za obsah jednotlivých příspěvků.

Proč já?
Autor: Balcarka (Občasný) - publikováno 3.11.2005 (21:37:17)

annandale (Občasný) - 29.12.2005 > Ahoj Balcarko, nejsem zadny kritik teoretik ani odbornik, ale bavi me cist, psat a troufam si rict, ze neco jsem pochytila i ve sve profesi a komunikaci se zkusenymi autory. Stale se ucim, nemam rada skatulkovani a "kritiky," ktere dost casto sekaji autory pres prsty aniz by se namahaly zduvodnovat ci dokonce chapat a podporovat. Tak se nediv, ze bude tento nazor dlouhy, dneska mam dost casu. Povidka je docela napinava, udrzela jsi me pri cteni, presto, ze na muj vkus je to moc upovidane. Take mi to pripomelo asi dva filmy a tak jsem byla zvedava, nakolik budes originalni. Dynamika pribehu ma podle me dva konce. Jednou pribeh konci smrti Martina, kdyby pote uz povidka nepokracovala, nijak by me to neznepokojovalo. Ono to ale pokracuje, trochu tezkopadne a pomalu se to zase rozjizdi do konce druheho. Co me docela pobavilo je ten tvuj nekomplikovany, jaksi samozrejmy prechod do fyzickeho setkani s holcickou duchem (chladna nelidska ruka...) Dokonce ses nerozpakovala si to s ni vyrikat. Vidim tam docela zdarily pokus dotahnout to do dusledku. Mohlo by to byt zabavnejsi, kdyby sis jen zlehynka zaironizovala..., nebo take ponurejsi, kdybys pritvrdila. Ale nechci ti nic podsouvat. Co se tyka stylistyky, je takova trochu nezkusena, nevypsana, skobrtava, ale to se zmeni, kdyz budes psat vic. Pro priklad: "Když jsme odcházeli ze šaten do třídy stála tam malá holka. Schovávala se za skříňkou a čím jsme byli blíž, tím víc se schovávala a mizela za ní..." Zkracuj, nevysvetluj prilis. Nekdy neni podstatne, jestli nekdo sel ze saten do tridy nebo na chodbu. I kdyz prace s detaily je dulezita pro realnost, verohodnost, neni to otrockem popisovani skutecnosti. Mozna by stacilo: "U saten stala mala holka." Nebo pouze: "Stala u saten." Ctenar nevi kdo, ale je zvedavejsi, nez kdyz mu to reknes rovnou v dlouhe vete. Nehlede na to, ze dvakrat slovo "ztratila" v jedne vete je hrisnost. Dale pokracujes: "Šťouchl jsem do Michala a ukázal na ni cuknutím hlavy. ,A sakra, peněženka,‘ řekl Michal a vracel se ke své skříňce. Ale jenom kolem ní prošel, pokračoval dál a nadběhl té holce, co nás pozorovala. Vracel se, prosel, pokracoval, nadbehl...(v jedne vete)...te holce, co nas pozorovala. Zbytecne se utapis v detailech, jak kudy Martin sel. Pro pochopeni myslenky ze ji chtel najit, to neni podstatne kolik kroku a jakymi smery udelal. "Neměla kam se schovat. Plížil se. Já jsem na ni neustále viděl, ale dělal jsem, že čekám na Michala a pozoruju, jak jakože hledá peněženku." Jak jakoze... vubec spatne..., nepekna veta, nesikovne popsana akce... viz vyse. "Asi něco vytušila a vteřinu předtím než Michal vzadu udělal hlasité baf, ona zalezla za skříňku a já ji ztratil z dohledu. ,Sakra!‘ Čekal jsem, že se ozve dívčin vyděšený výkřik, ale byly to jen Michalovi nadávky. Šel jsem mu teda naproti. ,Kde je?‘ zeptal jsem se ho. ,Co já vím?‘ pokrčil ramena a protáhl hubu. Asi to byl bubák!‘ konstatoval a prošel kolem mě. ‚Deš?‘ Otočil jsem se po něm. ,Jo.‘ “ Cely tento odstavec jsem zminila jen pro priklad toho, ze vlastne sdeluje jednu myslenku, a to podle meho ne prilis ctive. Vzit myslenku po myslence a zamyslet se nad tim, jak ji odvypravet co nejlepe, by celku jen prospelo. Takze takto procesat cely text, mohlo by to byt o kus lepsi, cimz, jak jsi jiste pochopila nerikam, ze je to spatne! mej se fajn, annandale		Body: 3

		<reagovat

Reagovat na tuto poznámku u příspěvku

Odpověď se také zašle uživateli annandale
Autor má zájem o hlubší kritiku svého příspěvku

<jméno

e-mail>

Kontrolní otázka proti SPAMu: Kolik je dvě + čtyři ?

Napsat autorovi (Občasný)

Addictive Zone Orbital Defender Game